Viciado em Facebook

Uma mãe já estava desesperada com o filho viciado no Facebook... Daí ela decidiu falar com o padre sobre o assunto. O padre lhe disse:

- Traga o jovem até aqui. Eu darei um jeito.

Eis que a mãe ordena ao garoto: "Vá à igreja agora!" e escondeu o modem pra tirar o menino da frente do PC. Sob pressão, o garoto foi. Chegando lá o padre falou:

 - Meu rapaz, aceita Jesus...

E o doidão respondeu:

- Tá! Aceito, claro! É só ele mandar a solicitação!

Pelo celular

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

 - Alô!

 - Querido?

 - Sim, querida.

 - Está na sauna?

 - Estou.

 - Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

 - Quanto custa o vison?

 - Só custa 3000 reais.

 - Bom, está bem. Compre.

 - Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

 - Quanto é o preço camarada?

 - Meu amor, são só 60.000 reais!

 - Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

 - Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

 - O quê?

 - Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

 - E quanto é que ela custa?

 - Meu querido, só custa 450.000 reais!

 - Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

 - Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

 - Até logo.

 Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

 - Alguém sabe de quem é este celular?

Os 4 maiores desejos do homem

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Joãozinho e o preço do colégio

Joãozinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar.


— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.


E o menino responde …


— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

O mineiro e o segredo da longevidade

O mineirin foi ao médico e, depois de uma série de exames, ouve o diagnóstico:

- Sr. Chico, o senhor está em ótima forma para um homem de 50 anos – diz o doutor.

- Uai!? Quem falô pro sinhô que eu tenho 50?

- Está aqui na ficha, está errado? Quantos anos você tem?

- Na semana passada eu fiz 65…

- Nossa! Impressionante! E com quantos anos tinha seu pai faleceu?

- Meu pai tá vivo, sô!

- Puxa! Me desculpe! Quantos anos ele tem?

- Oitenta e seis, quase oitenta e sete… e “namora” todo dia!

- 86? Faz sexo todo dia!!? Realmente impressionante! E seu avô, morreu com que idade?

- Quem foi que disse que o vô morreu? Tão querendo matar minha família inteira, sô!?

- Não morreu!? Quantos anos ele tem?

- Ele tá com cento e quatro anos, mas num tá muito bem, só “namora” umas treis veiz por semana…

- Que maravilha, parece que sua família descobriu o segredo da longevidade… Mas, e seu bisavô? Morreu de que?

- Uai, tô falando, sô, tão querendo matar minha família! Ele tá vivim! Tem 122 e vai casá dinovo semana qui vem!

- O senhor deve estar brincando comigo! – fala o médico desconfiado. Para que um velho de 122 vai casar?

- Sabe, dotô, ele não queira casar não, mas o pai da moça exigiu,… dispois que ele engravidou ela… 

Injustiça da firma

O rapaz entrou nervoso na sala do diretor da firma:

- Seu Ernesto, eu vim aqui porque preciso lhe dizer uma coisa: Trabalho doze horas, faço meia hora de almoço e ganho só dois salários mínimos!

- É o que o mercado paga... - responde o chefe.

- Sim... - retruca o rapaz - Mas o seu filho trabalha uma vez por semana, das dez ao meio dia, e ganha dez vezes mais do que eu! Isso é uma injustiça!!

O diretor da firma se levantou, deu um tapa na mesa com raiva e disse:

- E por acaso você deixa eu fazer com a sua mãe o que eu faço com a dele? Heim? Heim?

Conversa de loiras no céu

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:

Loira 1 - Como você morreu?

Loira 2 - Morri congelada

Loira 1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?

Loira 2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?

Loira 1 - Eu morri porque tive um infarto.

Loira 2 - Nossa, como foi?

Loira 1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.

Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Coroa assanhada

Uma coroa semiplastificada na faixa dos 40, quase 50, passou a noite toda lançando olhares pra um rapaz de 18 anos. O jovem bem que tentou evitar o assédio, mas a mulher, vendo que o flerte não funcionava, foi até a mesa dele, sentou-se numa cadeira ao lado e puxou assunto:

-Quantos anos voce me daria?

O rapaz olha a coroa de cima abaixo e responde:

- Para essa perna uns 18, para esse braço uns 17 e para seu bumbum uns 16!

A mulher toda feliz responde:

- Nossa, como voce é simpático! Essa é a idade que você dá pra mim?

 - Calma, dona! - diz o garoto - ainda não consegui somar pra ver quanto deu.

Linda e cara

Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele pergunta:


- Linda, quanto voce quer pra fazer um sexo oral em mim?

Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:

- Cem mil reais!

Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.

Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:

- Linda, quanto voce quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?

Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:

- Ah... Quem dera! Se eu tivesse vagina seria dona dessa cidade!

Joãozinho e os ovos

A professora pergunta para o Joãozinho:

 - Joãozinho, numa dúzia de ovos há quantos ovos?

 - Num sei, professora!

 A professora esculhamba com o Joãozinho:

 - Está vendo só, seu Joãozinho. O você precisa estudar mais, prestar atenção nas aulas, parar de conversar enquanto eu explico, blá-blá-blá-blá.....

 Alguns instantes depois vem o Joãozinho:

 - Fessôra, uma porca tem quantas tetas?

 - Eu não sei, Joãozinho!

 - Tá vendo, fessôra, a senhora me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas....

No dentista

uma senhora de aparência muito séria entrou no consultório de um dentista e já foi trando a calcinha, sentando na cadeira e abrindo as pernas. O dentista não entendeu nada. Espantado com a cena, disse muito sem jeito:

 - A senhora deve ter se enganado, minha senhora... O consultório do ginecologista é na porta ao lado!

 - Não me enganei coisa nenhuma! - gritou a distinta dama - O senhor não se lembra de mim? Vim aqui semana passada com o meu marido!

 - Ah, agora me lembro! - respondeu o dentista - Foi aquele senhor para quem fiz uma dentadura não foi?

 - Exatamente! - concordou a senhora - Pois agora o senhor trate de acha-la!!!

Corrida na autoestrada

Cara... eu ri!

A marvada pinga

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa, mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Pérolas do ENEM

Estude bastante pra não acontecer com você.

Tudo é pecado

Um sujeito está trabalhando pesado no departamento de água e esgoto da cidade, quebrando asfalto. Ele olha pro lado e vê um cara deitadão numa rede, numa varanda fresquinha, na maior folga. O trabalhador olha pro relógio: três da tarde. Ele se lembra que é uma bela terça-feira. Indignado diz:


- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?


E o outro sem nem se mexer lhe responde:


 - A inveja e a ira também.

Fazendo a mulher gritar

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.

O primeiro conta:

- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo, pra não ficar atrás, conta:

- Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

Então terceiro conta:

- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e ela gritou por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:

- Seis horas?! O que é você fez para ela gritar tanto?

- Limpei às mãos sujas de manteiga na cortina!